29 décembre 2016

Maman j'ai raté l'avion... deux fois.



L'histoire de l'homme qui ne voulait pas rentrer ou qui rata deux fois l'avion ...


Tout commença par cette bonne nouvelle, tranquillement installé dans mon fauteuil en mousse, de la part de mon frère : " Ok cool, je t'attends à Orly là, t'es où ?"

Le cœur commence à battre. Est-ce mon frère qui se trompe dans la date pour venir me chercher ou est-ce que je me suis lamentablement foiré et donc loupé mon avion ?
Réponse B.

Il est midi à New York et mon cœur s'affole. Et merde… j'ai merdé comme jamais. Moi qui commençais par-dessus tout à vouloir revoir ma famille mes amis et poser le pied en France...depuis 340 jours que je ne l'avais pas fait. C’est pas possible.

Je viens de perdre mon billet retour donc, 140€.
Je découvre surtout qu'a priori vu les comparateurs le prochain vol pour Paris est à 600€. Gloups.

Je cours pour atteindre l'aéroport le plus vite possible mais ma fureur n'y fait rien, le métro est particulièrement lent aujourd'hui et arrivé là-bas le "airtrain" pour rejoindre l'aéroport ne fonctionne pas. À la place y'a des bus. Évidemment, justement aujourd’hui c’est le jour de maintenance qui arrive une fois dans l'année.

Je ne connais pas le terminal vers l'international à l'aéroport JFK (et il y a 8 terminaux) je m'arrête au hasard au 5. Après 3 étages et 200m de marche :
"Les vols internationaux c'est au 8 !"
Très bien, chemin inverse…


Dans une énergie débordante d'anxiété je cours au 8 en prenant un fameux shuttle bus.
Je demande le prochain vol lastminute pour Paris.
- Mmmh... 3000$ le prochain à 15h.
- C'est une blague ? 300$ vous voulez dire ?
- Non, non, 3000$.
- Ok, oubliez.

Pas de place aux offres lastminute ici, c'est tout le contraire. Plus t'es en retard et dans la mouise plus tu paies. On m'informe que je n'aurais pas de bonnes offres, mieux vaut aller voir Air-France ou les offres sur internet. J'enchaîne et je m'engouffre au terminal 1.

Pas de wifi ici. Pas de wifi gratuit nul part. Je demande pour l'avoir et il faut payer 10$. Premier aéroport de l'histoire que je vois sans wifi. Et pourtant j'en ai visité un paquet.

"Le seul terminal avec wifi gratuit c'est le 5!"

Et merde j'en viens... bon j'y retourne. Je viens déjà de perdre une heure ou plus.
Re-shuttle bus, je commence à reconnaitre les chauffeurs.


*****


En effet, enfin, il y a le wifi gratuit ici. Je recherche la meilleure offre disponible sur Internet pour un vol aujourd'hui : New York - Paris.
Je tombe sur le comparateur « Justfly » (retenez bien ce nom) : 500$ dans deux heures et demi. C'est chaud mais ça peut le faire. Le détail c'est qu'il faut appeler un numéro pour avoir l'offre. J'ai du crédit Skype, j'appelle.

Je tombe rapidement sur une dame charmante qui prend tous mes identifiants pour conclure l'affaire. Le seul ennui c'est que la qualité de l'appel est moyen et je dois répéter 2 fois mon nom et mon prénom, 3 fois le numéro de téléphone, 3 fois l'adresse mail et le meilleur de tout, au moins 5 fois l'adresse postale complètement futile dans l'affaire, le tout en épelant chaque lettre et en donnant un nom pour ça : Varin : V like Victor, A like Apple, R like Romeo…
- Donc vous résidez au Texas c'est ça ?
- Non pas vraiment ! En France ! FRANCE !!
- Votre code postal ne rentre pas, ça marche pas.
- Écoutez, tous les codes postaux en France sont à 5 chiffres, c’est ça ou rien.

Je développe l'histoire que je prends ce vol lastminute parce qu'un membre de ma famille à de sérieux problèmes de santé. C'est vache mais ça la presse un peu. On est déjà à 25mn de téléphone, facile.

Elle zappe l'adresse postale et on passe au paiement. Les numéros de CB au téléphone c'est encore dur dur, je termine l'opération en 40mn en tout. 40mn pour la réservation d'un billet d'avion !?!

Bon bref. Le détail dans tout ça c'est qu'il est 15h50 et je n'ai toujours pas reçu le billet électronique... elle m'avait prévenu que ça serait long. Le vol est à 17h15, je file.

Dans l'empressement je cours rejoindre la compagnie Iberia Airlines puisque j'ai commandé le ticket chez eux. Je demande au personnel de l’aéroport et la réponse suit :
- Iberia Airlines, Terminal 4 !


Ok, je l'avais pas encore fait celui-là.
Je cours prendre le premier bus et zou. Et dire qu'en airtrain j'y serais en 10mn...

C'est à cet instant que le sort à décider de s'acharner définitivement. Le chauffeur est un apprenti ou je ne sais quoi et passe par les terminaux qui lui chante. Et je ne saurais dire pour quelle raison dans ce bus, tout le monde avait son avion dans moins d’une heure et demie. Après avoir fait la visite de tous les terminaux, il restait le 4 mais c'était sans compter le chauffeur :

- Ici il y a une dame qui a un vol dans une heure, je vais au 5 direct !

C'est une blague ?
Moi aussi mon vol est dans une heure et c'est le 4, et il est juste là !! A 400m !!!

Du coup en 40 minutes j'ai le temps de partir du terminal 5, passer par tous les terminaux et revenir au 5 sans être passé par le 4, le seul où je voulais m'arrêter. Joie.

Pourtant, ce n'est que le début du cauchemar.

Maintenant, évidemment, 90% du bus veut rejoindre le terminal 4. Le chauffeur se retourne et fait une demande générale :
- Bon je vais où maintenant ?
La réponse du bus entier ne se fait pas attendre :
- TERMINAL QUAAAAAATRE !

Sous la pression, il passe par le 7 et 8 sans s'arrêter et commence à griller les feux au orange puis au rouge... la pression quoi !


*****


Je descends enfin au terminal 4 et cours aussi vite que je peux, les check-in sont au 3ème étage... comme toujours. J'enchaîne les marches dans un empressement sans pareil. Vu que je cours comme un dératé tout le monde me laisse passer.

Au 3ème un homme me demande si je désire de l'aide.
- Ouiiiii !! Iberia Airlines, c'est où dans ce terminal !?
- Terminal 7 !

T’es pas sérieux ? C'est une blague ?
Bordel. Mais c'est pas possible !! Quel bande de c*** !!!
Je redescends les mêmes marches montées 10sc plus tôt.
Je prends le même bus que j'ai quitté il y a 40sc tellement j'ai été rapide.

Ok, le bus est plein. Je me tire une place à côté du chauffeur et lui supplie :
"Mon avion est dans 30 minutes maintenant, pouvez-vous aller au 7 le plus vite que possible ? "

Il passe par le 5 (ça serait dommage sinon !) puis accélère un bon coup pour rejoindre le 7. En chemin j'ai le temps d'entendre des petits mots doux :
" Oh là... tu vas le loupé... ouais il va le loupé"
Merci ça porte en confiance.

Au Terminal 7 je monte à toute vitesse comme par habitude les marches pour accéder au 3ème étage (c'est une manie de mettre les check-in au 3ème !).

J'arrive pour l'enregistrement, dieu merci y'a personne :
- Mais monsieur, ici c'est Iberia, nous desservons que Madrid. Vous avez acheté un ticket Iberia Airlines mais opéré par American Airlines, Terminal 8 !

Non.. non... NON !!!! Ça s’arrête quand cette blague ! Pas possible bordel !!


J'ai acheté un ticket avec Justfly pour la compagnie Iberia Airlines mais c'est America Airlines qui fait le trajet ? Mais ça fait complètement sens oui ! Tssss…

Je re-re-re-re-descends ces *biiiip* de marches et re-re-re-re-prends un bus.
- TERMINAL 8 ! VIIIIIIIIIITE !!

C'est celui juste après heureusement mais il me reste 25mn....
Je monte sans grand espoir. Le seul qui me reste à vrai dire c'est que le billet ne soit pas réservé, il y avait une petite chance pour que ça arrive puisque je n'ai pas reçu le mail.

Au comptoir la sentence est inéluctable :
- Monsieur c'est trop tard, les portes sont fermées.
- Vous êtes sûre ? Y’a pas moyen ? Pitiéééééé !!
- Non, les portes sont fermées.

Boum. Boum. Bouuum.
Je rage intérieurement et ne peux à cette heure m'empêcher d'expulser des fuck en tapant du poing sur le bureau.

Si on m’avait bien orienté dès le début, si cette bonne femme dans le bus pour aller du Terminal 5 au 4 ne l'avait pas ouverte, si de ce fait le chauffeur avait fait son trajet normal, j'aurais économisé 30/40mn suffisantes pour prendre ce foutu avion. Si, si, si... Si j’avais pas loupé mon avion la première fois en étant persuadé que c’était le bon jour...

...

Je tente mon ultime carte en main :
- Peut-être ma place n’était réservée ? Pouvez-vous checker ?
- Florian Romain Varin, ce sont vos noms ? Oui, c'était bien réservé"


*****


Donc je vais bien payer ces 500$ pour... rien. Joie. Second round de malheur. Je n'en crois pas mes yeux, mes oreilles et tous mes organes s'éteignent et s'enflamment. Je ne comprends pas ou à peine ce qu’il m’arrive. Ça me semble tellement stupide. Ça l’est.

Moi qui suis minutieusement organisé d'habitude en voyage. Jamais rien ne m'est arrivé. Jamais loupé un avion ou même un simple bus. Jamais en retard à un rendez-vous. En une journée je bas le record de rater deux fois mon avion.

Je suis décomposé. Je pense à l'argent bien sûr, mais je pense aussi à mes parents et à toute ma famille que je voulais revoir. Depuis cette dernière semaine où je comptais les jours avec une certaine anxiété mais aussi avec une joie évidente...

L'échec. Le simple, le pur, le vrai.

Ok. On respire un bon coup et on recommence. Mes parents ne savent pas que je revenais normalement le 11 et croient toujours au 20. La surprise tient toujours, tout n'est pas gâché.
Je retourne au fameux terminal 5 pour capter le Wifi et téléphoner pour une quelconque annulation du billet... sans espoir.

Au téléphone, il me faut attendre plus de 15 minutes. Et après 10 minutes, toujours plus de 15mn. Je raccroche et je ruse à ma manière : j'appelle le service d'achat de billet et via cette voie j'ai un vendeur après 10mn.

J'explique toute la situation. J'exagère même car ce n'est pas réellement ma faute d'avoir loupé ce foutu avion. Le premier si, mais le 2ème, je n'aurais pas pu y mettre plus d'énergie. En fait, j’ai reçu leur billet d’avion à 16h35 pour un avion à 17h15. Avec le check-in, les douanes et enfin l’embarquement, je doute que même si j’étais arrivé à temps j’aurais eu cet avion.


Le gars à l'autre bout du fil comprend mais ne peut rien faire. Les 500$ sont définitivement perdus même après 20 minutes de négociation ardue.

- Bon ben... j'ai vu un ticket à 470$ sur votre site, on y va pour celui-là.
- Ok, alors j'ai toute vos infos là... mais je vais toutes vous les redemander.

Ben voyons. Je suis plus à 30mn d'appel près !
Et en effet. 40 minutes plus tard je suis toujours avec lui au bout du fil.

Il lâche des petits :"haaa haaa" étranges qui pourrait être interprété d'une autre manière dans d'autres conditions. Ici en fait, ils reflètent plus son inaptitude à enregistrer dans un formulaire des chiffres et des lettres.

Mais ça y est. On y est. Après 1h d'appel tout de même ! C'était pareil qu'avec sa collègue que j'ai eu précédemment mais en pire.
Je lui donne mes données de carte bleue pour finir et ...
- Haaaa haaaa...
- What's happening ?"
- J'avais écrit sur ma main et... là l'ordinateur vient de rafraîchir... heu… la page et… haaa haaaa… je sais pas pourquoi va falloir recommencer je crois.... haaaa haaaa … en fait je vais vous passer...

*Bip Bip Bip Bip*


*****


La voix d'une jeune fille résonne :
- Oui Allôôôôô ??
- ALLO ? C'EST UNE BLAGUE ? QU'EST CE QUI SE PASSE ? J'étais sur le point de conclure la transaction repassez moi votre collègue tout de suite !
- Non, il m'a transférer à vous, vous voulez acheter un billet c'est ça ?

*Partie d'énervement censurée*

Je reprends tout.... tout tout TOUT depuis le TOUT DÉBUT, avec elle.
- Oui je vois... vous voulez ce billet, il n'est plus à 491$ malheureusement mais à 530$.

*Partie d'énervement censurée, 2nd round*

- Voilà, c'est bon le billet est à 491$.

J'aime mieux ça... c'est un monde quand même !
J'ai un incapable au bout du fil, il se plante, je dois tout refaire et le billet augmente de tarif ?
Celle-là elle est à mettre dans les livres d'or des pigeons !

Bref, je finis enfiiiiiiinnnn l'opération après 1h30 de téléphone ou plus.... pour un billet d'avion. Le troisième en fait. J'aime bien le chiffre trois.

Je rentre en ville pour dormir et me réveille très tôt le lendemain. Je check le billet que j'ai reçu dans les moindres détails.
"Varain" apparaît sur le ticket et me voilà né le 2 février à la place du 2 avril. Mais... mais ? Ils sont tous incapables et incompétents dans cette boite ou bien… ? C'est juste pas possible ! Mais qu'elle est conne !!


J'ai dû lui répéter 5 fois mon nom et l'épeler dans tous les sens ! Sérieusement ! Il y a 5 lettres !
Je me souviens de la scène.
- C'est Varain votre nom ?
- Noooooon !!!! VARIN ! 5 LETTRES ! C'est pas difficile ! VARIN : V-A-R-I-N !

"Ah ok, got it” m’avait-elle répondu. Ah bah ouais ! Vachement !

C’est pas réel… Bon je rappelle. LE PLAISIR.

Je souhaite donc juste changer le nom du billet et en recevoir un nouveau. J'explique l'histoire au gars mais ils se ressemblent tous, pas un pour rattraper l’autre.

- Je peux pas le changer, je vais l'annuler mais c’est pas grave, on va en faire un autre.
- Noooon.... pffff… Aller c'est reparti...

*Bip Bip Bip Bip*

- Allôôôô ??
- ALLO ? !%$% !@ C'est quoi ce % !$@#! encore une fois ? J'étais sur le point de remplacer un ticket !
- Vous voulez acheter un nouveau ticket ?

C'est reparti.... je ne peux cacher mon énervement, c'en est trop.
Je suis antipathique comme pas possible au téléphone et en mode gros con. Franchement y'a un moment où ça doit péter, c'était là. J’en peux plus. Il y en a jamais un qui comprend la situation et jamais un qui arrange le truc.


*****


Ma tête après des heures de téléphone

*****


Je lui fais la tête au carré et ça a le très léger avantage de me calmer un chouïa. Enfin... Il met une plombe comme d'habitude à comprendre mon nom et mon prénom. Je passe encore une demi-heure facile à donner mes identifiants. C'est juste dingue. Terriblement énervant.
J'ai dû répéter mon nom 5 ou 8 fois en l'épelant à chaque fois. Pareil pour le prénom. Pareil pour l'adresse mail.

Je fais tout bien. Le mec book un nouveau ticket. Ouf.

- Alors votre numéro est le suivant : *tuuut*
Bug Skype.
Ben voyons... Fallait que ça arrive c’était trop facile là.

Je suis plus à un appel près... je rappelle une troisième fois en 1h.
J’ai maintenant affaire avec une gourde comme on en fait peu. Je me crois dans un dîner de con au téléphone. A chaque fois je me dis que je ne pourrais pas trouver plus incompétent que le dernier, et si. L’improbable se produit.

Je lui donne mon numéro de téléphone pour qu'elle retrouve ma commande et m'envoie un billet électronique par mail que je n'ai pas reçu puisque normalement la dernière transaction s’est effectuée.
Je lui donne. Lui répète. Et lui répète encore.
- Pas de commande monsieur sous ce numéro, vous êtes sûr c'est ici ?
Ahh… comment dire... ça fait 10 fois que je vous appelle, des incompétents comme vous je reconnais la marque, ça ne peut qu’être ici.


Je lui donne mon adresse mail, je sais qu'elle peut retrouver le billet avec.
- @ Outlook ? C'est quoi ça ?
- Ben Outlook... la messagerie la plus connue de Microsoft... heu... comment dire… Outlook quoi ?
Out et Look en anglais. Outlook.
- Pouvez-vous épeler ?

C'est une blague qui ne finit pas... Jusqu’où cette caméra caché ira ?

Après 10 minutes elle retrouve enfin ma commande. Elle m'envoie le mail et j'ai mon ticket. Il vient encore de se passer 1h30 de téléphone pour ça.

Je n'en crois pas mes oreilles, mes yeux aussi.
Mais ça y est, à priori, je vais à Paris.

Je vais voir American Airlines, Terminal 8, mais voilà que...
- Monsieur, nous n’avons aucune réservation avec ce numéro.
- Pas possible ! Non ! Pas vous !
- Regardez, votre billet c'est pour hier pas pour aujourd'hui !

Et ben non ! Toujours pas !
Paris est encore loin ! Bam ! C'est juste infini.
J'en peux plus. Littéralement je craque. C'est juste impossible ce qui m'arrive ! C'est un !%$@! de film !


*****


Je re-re-re-re-retourne au terminal 5 pour le Wifi et j'appelle...
J'attends 30mn une première fois pour rien. Je raccroche. Je rappelle. Service annulation, après 10min une personne décroche.
Celle-là comme tous les autres, de principe, a droit à un bel engueulement, c'est comme ça, il reste plus que ça pour me défouler.

Je lui demande de retrouver ma commande faite ce matin à 10h. PAS CELLE DE LA VEILLE. Rien. Mais c'est pas possible ?? Je l'ai faite ce matin même !!!
- Non y'a rien Monsieur.

- Ben recommander le ! Dans 3h je veux mon vol à la même heure, c’était 17h15 !
- Non ce n'est plus possible, je peux vous trouver le prochain vol pour demain 2h du matin et il arrive à 6h.
- Alors heu… non. Je veux 17h aujourd’hui comme j’avais normalement réservé avec votre collègue il y a une heure et au passage le vol 2h-6h ce n’est pas possible, le vol dure minimum 6h30/7h, vous vous trompez.
- Ah oui, en effet, le prochain est à 17h, mais demain.

*Pétage de câble censuré du genre : je vais trouver vos bureaux je vais venir et je vais tout mettre en mille morceaux, vous m'entendez ? C'est pas une blague ! Je déconne pas ! J'en ai vraiment envie ! Là, tout de suite, maintenant.*

Elle ne peut plus rien faire pour moi, d’un côté je suis rassuré de ne plus faire affaire avec Justfly, je cherche sur momondo (un comparateur) le premier vol pour Paris. Norwegian Airlines, 650€

Bon, Bah on y va, je suis plus à ça près... Carte bleue refusée.
Non non non .... NON !!! MAIS !!! ÇA FINIT QUAND ???

J'ai deux cartes bleues, l'une hors service, l'autre bloquée car j'ai sûrement fais trop « usée » avec toutes ces réservations.

Allô frérot ? Une petite réservation pour moi ? Merciiiii !

Prochain avion à minuit. Je me rends au plus vite au check-in, Terminal 7 ! Première bonne nouvelle inattendue de la journée :
- Mais vous êtes en Premium Monsieur !
- Sérieux ? Ouahhhh !
- Vous êtes de plus invité au lounge Porte 3 : snacks et drinks à volonté.

Vache ! Je verse une larme de joie mêlée à de l’incompréhension et à plein d’autres émotions. Je peine à y croire. Ça y est ? Je vais à Paris ?
Bon et bien allons-y ! Lounge parfait, j'en profite pleinement. Moi qui n’avait pratiquement pas mangé en un jour et demi faute de temps et de stress je refais le plein.

1h30 avant l'embarcation je me rends à la bonne porte pour le vol à minuit.
Je suis épuisé et je m'endors facilement... Je me réveille et regarde ma montre... 00H40.

HEIN ??? Nooon ? NOOOOOOON !!!???!!!
PAS ENCORE !!! NON ! J'ai pas encore raté mon avion c'est pas possible !! Je suis en sueur. Je demande à mes voisins français.
- Vous allez où ?
- Paris.
- Vol à minuit ?
- Oui ils ont une heure de retard.

Oh la vache... la frayeur. Le vol aura en réalité deux heures et demie de retard... mais on y arrive. Enfin je pars. Pfiou ! Ça y est !!

Libérééééé, délivrééééé ...!!!


*****







2 commentaires :

  1. C'est encore mieux en vrai !

    Thib !

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Haha merci Thib, je ne doutais pas non plus de mon talent de narrateur exceptionnel complété avec rigueur par les injures, les gestes d'énervements et tout. ;)

      Supprimer